La culpa me carcome

Cuido mis palabras, a pesar de que estoy segura que nadie que conozca remotamente ve este blog. Sin embargo, es necesario.

Porque no hice algo que deberia y ahora tengo que aceptar las consecuencias y no quiero. Siento que no puedo.

Me arruina todo por lo que he luchado pero tratar de arreglar el entuerto significaria pasar a llevar todo lo que creo. Al menos moralmente.

NO es tan terrible, pero se siente asi. Y la sola idea de todo me carcome y hace que me pese el cuerpo y que no sienta que estoy de vacaciones.

Tire mi futuro academico a la basura por un desliz digno de educacion basica.

Nota Mental: Hacer las cosas bien, a tiempo.

Libretas

Yo amo las cosas de librería.

Los lápices de distintos colores, bolígrafos a tinta, en gel, destacadores que se borran, líquido correctos, autoadhesivos, post its, sharpies...en fin, todo!

Pero mi artículo favorito es y será la libreta. De distintos tamaños, siempre menores al de un cuadero tradicional, distinto tipo de hoja y de tapa me fascinan. Siempre se me ocurren nuevos usos para ellas, guardo muchas aún con el plástico protector pues tengo más que las estrictamente necesarias. Siempre hay unas 3 o 4 dando vuelta por mi casa, mi pieza, mi escritorio, mis blosos y carteras.

Y es que las libretas son parte de lo espontáneo, de la creación misma y de la inspiración. Ahí me gusta anotar las reflexiones, poemas, ideas y abstracciones. Las peticiones de oración y lo que no quiero olvidar. En libretas de hojas más sofisticadas es donde escribo mis cartas, dedicatorias y mensajes a quienes estimo. A fin de cuentas, son la extensión en objeto de mi locura viajera y de la forma en que me expreso más naturalmente, la escritura.

A pesar de todo lo anterior, hay oeriodos como ahora, en que olvido cargarlas a donde vaya, y las echo de menos.

Nota Mental: Una libreta por bolso, mochila, cartera o pantalón. Nunc se sabe cuando se hará imprescindible.

OMG

I'm ready.

Vengo de una típica sex/dating/relationships talk cristiana.

La reacción esta vez ha sido distinta a lo que estaba acostumbrada. Siempre hay una mezcla de las cosas cliché que un día fue bueno escuchar, más nuevos consejos nuevos y las cosas que uno escucha y no aprende hasta que las vive. Al principio de mi adolescencia sólo escuchaba con atención, tomando nota para el futuro, aterrada porque nunca había dado un beso, o porque no tenía pololo y debería. Después las angustias fueron menos y casi que se me olvidaba el asunto, estaba en otra. Al principio de los veinte me daba esa verguenza nerviosa porque aún no tenía pololo o pareja formal que mostrarle a mis papas o compartir etc, etc.

Fue tan liberador darme cuenta en ese momento que si Dios lo había permitido así era porque claramente no estaba lista, que había cosas de mí misma que tenía que conocer y muchas cosas que decidir en mi relación con el Señor. Que Dios claramente me ha cuidado incluso de mi propio yo que tiende a irse por los impulsos más desquiciados.

Y ahora, mientras escuchaba la discusión, tuve estos momentos de "darme cuenta". Tranquila, analizándome me di cuenta que finalmente estoy lista. Estoy lista para aprender a vivir en pareja. Sé que quiero. Sé que con la gracia me basta. Que si llega esa persona que ocupa mis pensamientos y me pide que lo acompañe en sus aventuras, aceptaré gustosa, con mis falencias y dudas, pero con fe en el Señor. Que si eso no pasa, no voy a poner mi vida en tono de espera, o con la resignación de que algo no se ha cumplido. Porque Dios es bueno y mi vida es feliz en él. Él siempre me va a proveer de una familia y una comunidad y aún faltándome eso, si un día estoy en el medio del desierto y me encuentro sola como una rata, mi sufrimiento va a valer la pena, porque no estoy dispuesta a sufrir por nada más que Su causa y Su gloria.

Que tranquilidad más grande.

Nota Mental: He aprendido a conocerme y sé que me va a doler el estómago y voy a activar mi mentalidad pesimista si es que me enfrento al tamaño desafío de compartir mi vida, aunque sea de a poco, de a gotas, lento pero seguro, con alguien. Pero esta paz y estas decisiones no son pasajeras, el momento angustioso de locura sí. Tomaré la decisión orrecta porque sé a dónde voy y a quien amo y sirvo. ¡Gracias Padre mío, gracias Jesús por esta certeza, de que estando en ti, en tu amor, mi vida vale la pena!

Algunas cosas que no sé hacer

...y debería saber.

Cada vez que -incluso hipotéticamente- me enfrento a una situación con este tipo de cosas, se acumula un estrés fantasma, que no he aprendido a evitar. Por ejemplo, no sé cómo bailar un lento.

El problema fue que nunca se dió la situación y ahora estoy muy grandota como para admitirlo sin ponerme roja como una manzana. Para mi graduación solo bailé un lento con mi papá ya que mi pareja de graduación era solo un amigo, y lo mismo pasa cuando voy a matrimonios con amigos. El otro día no se porqué me di cuenta de esto, pero no tengo idea cómo remediarlo. Es como con los besos, que ya casi no me acuerdo como se dan. Sinceramente discrepo que es como andar en bicicleta, yo creo que la próxima vez que dé un beso y baile un lento voy a ser tan torpe como una nena de 15 años, y eso es lo que me estresa. Ojalá que me tengan paciencia no más.

No me sé despedir. O no digo nada y me voy, en unas de mis actitudes autistas que gracias Dios ya no se dan mucho o la gente no nota porque he aprendido a no dejar hablando sola a la gente y a ser más sociable aún cuando no me da la gana. Me cuesta decir adios, tal vez en un acto de negación profundo y solemne, no queriendo asumir la partida o separación. Cuando me fui de Chile no lloré, no me dió pena, no nada. No supe decir chao. Quizás porque nunca sentí que sería definitivo. Hay veces que los adioses son para siempre. Y no sé como manejar eso.

Tampoco sé cómo hacer trenzas, ni barquitos de papel.

Y yo ni siquiera sé porqué me bajó la urgencia de aprender todo esto.

Nota mental: Aprender a hacer estas cosas o aprender a no avergonzarse por la ignorancia o falta de habilidad.

Microdecisiones

Yo sé que cuando llega la hora de la verdad, de elegir las cosas importantes de la vida, me baja un golpe adrenalínico y tomo las decisiones de un zuácate. Sin embargo, cuando son cosas de mediana o pequeña importancia, me complico entera, me demoro años y me siento presionada como si el asunto realmente valiera la pena.

Hoy hice una decisión pequeña, quizás ínfima. No de esas en que te limitan con tiempo para responder, cómo elegir el sabor del helado. Son esas cosas que se te ocurren solas, aspi de repente, siguiendo una idea, o imitando a alguien más. Son microdecisiones que me hacen feliz no por la cosa en sí, sino porque me dan una sensación de seguridad y rumbo, de que de a poco se construyen los caminos que voy recorriendo.

Nota Mental: Saqué 3 libros para leer durante spring break, ahora creo que leeré solo dos de esos más uno que ya tenía. Además, comenzaré a forrar mis libros con un papel transparente, para que no se echen a perder más.

Otro Buen Consejo

...directamente de la palabra de Dios

Keep your heart with vigilance, for from it flow the springs of life.
- Proverbs 4:23

Sobre toda cosa guardada, guarda tu corazón; Porque de él mana la vida.

Proverbios 4:23

Nota Mental: No sé realmente si he estado guardando bien mi corazón. Tengo una tendencia maldita a una vez pasadas las superficiales barreras de mi innata desconfianza, mostrarlo todo, entregar el corazón listo y dispuesto. Sin medir consecuencias, sin esperar respuesta. Y en ese afán loco que puede sonar hasta romántico, lo importante pierde la perspectiva. Señor ayudame a guardar mi corazón para ti. A compartirlo de manera sabia que no se vaya en delirios que me alejen de tu amparo.

El Dolor

Lo que te duele no es tangible, uno quisiera, pero tampoco es medible.

Lo que te duele trata de ubicarse bajo las costillas y cerca del estomago, viaja como nudo a la garganta, se derrama en salares de agua sobre las mejillas.

Lo que duele vuelve una y otra vez, por los más diversos motivos, justos e injustos, profundos e ingenuos. Te acompaña, y es materia prima del sufrimiento, que es ese dolor íntegro, que compromete el alma, el cuerpo, la mente.

El dolor es de uno y es de todos. Es espontáneo e irrefrenable, y de duración indefinida.

Hoy me duele.

Hoy me duele mi pueblo, duele el dolor ajeno que vuelve a mí en empática consciencia; hoy me duelen las calles castigadas, las casas abatidas, los cuerpos perdidos, los llantos de niños y los gritos de madres desesperadas.

Me duele la violencia, la avaricia y la indiferencia. Me duele.

La impotencia que hoy siento es un dolor ahogado, denso, que no termina de alojarse en mi espíritu. Estar tan lejos y ver desde afuera, cual forastero, como los míos caen y se levantan. Ser y no estar.

Mi alma se refugia en la esperanza. Y es que ya ha elegido sufrir por la causa más valiosa. El dolor hoy se lleva, como traje viejo, como uniforme, listo para la batalla.

El dolor que siento tira, mas mi alma no cae, porque es la cruz quien la sostiene.

Nota Mental: El 27 de febrero muchos de los paisajes que conocia se hicieron añicos. Voy a volver a una ciudad distinta, recibida por gente aún con heridas abiertas. Recordar, que volver implica más desafíos, una oportunidad para ser un canal real de la justicia y misericordia de Jesucristo en medio de mis paisanos.

Suposiciones

Supongo que esto es efecto del insomnio

Supongo que es el efecto de ver tele basura para no sentirme tan lejos y no volver tan desconectada

Supongo, supongo, que es efecto de las hiperventiladas redes sociales, de meterse en la vida de otros cuando no se lo piden...

Pero me sorprendo que como el 30% de mis compañeras de la educación básica está casada...y como la mitad de mis compañeras entre educación básica y media ya es mamá.

¿De qué manera nos criaron? ¿Habrá sido culpa de haber ido en colegios sólo de niñas? ¿O simplemente es cierto, "se me está yendo el tren"?

Porque las estadísticas me hacen sentir que ando desfasada, que soy sólo una niña comparada con todas ellas....No que debería estar casada con hijos, pero.... ay no se.

Nota Mental? No sé. Supongo que disfrutar cada etapa en Dios es lo más acertado de recordar hoy.

Víctima de mi propia mediocridad

Ahhhh...yo que tengo todo planeado en mi cabeza, siempre me las arreglo para perder el tiempo magistralmente. Y este último tiempo me he dedicado mucho a cualquier otra cosa, menos a ser responsable. Y todo en mi aspecto tiene un cartel gigante que dice RESPONSABILIDAD. Eso me hace digna de confianza para algunos, pero siento que me he aprovechado del prejuicio.

Hoy sufro las consecuencias de quedarme horas meditando sobre la vida y la muerte mientras miro el techo, sufro las consecuencias de no poder refrenar las fanasías, sufro por dejar para nunca lo que podría hacer mañana.

Y a la vez lo hago todo, me ataranto en travesías monstruosas, en madrugadas desesperadas para parecer una estudiante que se esfuerza, pero que le cuesta. Y la verdad, es que es pura mediocridad. Flojera. Ganas de flotar when you have to get things done.

...and then, it struck me

Nota Mental: Para qué intentar escribir algo mediocre por cumplir con el plazo? Para qué estresarse con algo que debe entregarse en dos horas si puedo escribir algo más en dos semanas? Basta de quererlo todo, basta de intentar acaparar lo que tus brazos no logran alcanzar. No se tiene -ni se debe tener- todo en esta vida.

Otro desahogo Fashionista

Veamos, si ud lee varias de estas notas -yo me acabo de percatar solo hace unos instantes- se dará cuenta que de a poco voy formando quien sería mi tipo - tipo, o quizás, cómo es ese hombre que me gusta tanto y que a ratos vive en mi cabeza, a ratos toma nombre y apellido, y algún día, quizás, se vuelva completamente real.

Creo que he hablado de manos, de onda (tipo complicado sensible pero rockeramente varonil, i.e. John Cusack) y hasta de la voz. Por ahí un aplauso-crítica a los hombres con poleras rosadas.

En esa línea, encuentro que no hay nada peoooor en la vida que esas poleras disque masculinas con cuellos en V hasta casi el ombligo. Los hombres se ven como unas nenas! Nada varonil. Y no es que a mi me guste el macho recio a lo jugador de futbol americano, de hecho me cargan los hombres con músculos... pero es que esto es musho. Lo metrosexual se les va en collera y se ven de plano afeminados. Eso y las Graphic Tees. Ay que horror, esos estampados como tatuaje barato, enredaderas y cosas...me cargan, feo, feo!! Son esas poleras que los sub 35 usan para verse más lolos...

Yo no voy a dejar que mi marido use esas cosas, si me caso alguna vez.

Nota Mental: Chequear el closet de mis brothers cuando vuelva...y recordar que, momentos de locuras superficiales son necesarios dia a dia. No en exceso, por supuesto.

Voces deliciosas

Profundas, masculinas, tonos bajos. Esas voces me gustan.

Y si dicen cosas graciosas e inteligentes ¡tanto mejor!

Nota mental: Se me desdibujaba su voz, trataba de recordarla y no lo conseguía. Luego algo digno de -como diria un querido amigo- realismo mágico hizo que yo pudiera escucharla otra vez.

Maca

La Maca Yunge nunca fue mi amiga. Me caia bien, era una de esas minas megabacanes con miles de proyectos. Tenia mi edad.

Hoy se murio.

Me deja helada, me consuela a la vez que ella esta en los brazos de nuestro Padre celestial, pero me aterran sin querer cosas pequeñas como por ejemplo, su cuenta facebook abierta, gente escribiendole sin saber lo que ha ocurrido, solo hace un par de minutos. El sólo hecho de que yo supe via chat y ni siquiera era un conocido cercano, me asusta.

Pero yo confio en el Señor y el se glorifica en nosotros.

Oración: Dios eterno, Padre de misericordia, reconozco que tu tienes el control. Que un día puedes hacerme desaparecer de la faz de la tierra, tal como lo hiciste ahora con la Maca, y que eso va aestar bien. Que todos mis rastros terrenales (y virtuales) se haran polvo, ceniza; recuerdame que tu eres lo verdaderamente eterno.

Mi Morada

Hoy es el primer día que me siento en casa. No es que exactamente esto sea la definicion de hogar, y hace rato que ya no me siento una extraña, pero hoy he dejado de sentirme una viajera. Esta es mi casa, mi vida, mi rutina ahora. Y se sintió bien.

Nota Mental: Somos animales de costumbres, finalmente el tiempo hace su trabajo. Sin embargo acostumbrarse no es olvidad, es er feliz porque a donde quiera que yo vaya, la diestra de mi Dios me sostiene.

Cuando grande (2)

Yo no sé, así de repente, me he puesto a pensar en lo choro que sería tener niños. Más específicamente, las cosas que les enseñaría, lo que quisiera decirles, mostrarles y leerles. Cómo decoraría la pieza con colores, salmos, poemas, pizarras y tizas. Con estanterias de libros y lapices al alcance de la mano. Con harto juego pa que salgan al jardín a jugar.

Y yo que me reía de una amiga porque a cada rato me habla de ser mamá...

Y entre esas cosas, ya tengo decidida la canción de cuna para mis guaguas, si es que alguna vez llego a tener hijos.

Nota Mental: Aprenderme de memoria "Be Still my Soul" para no tener que andar ahi con la letra cada vez que el bebe quiera dormir.

Be Still My Soul

Be still, my soul: the Lord is on your side;

Bear patiently the cross of grief or pain.

Leave to your God to order and provide;

In every change He faithful will remain.

Be still, my soul: your best, your heavenly Friend

Through thorny ways leads to a joyful end.

Be still, my soul: your God will undertake

To guide the future as He has the past.

Your hope, your confidence let nothing shake;

All now mysterious shall be bright at last.

Be still, my soul: the waves and winds still know

His voice who ruled them while He dwelt below.

Be still, my soul: when dearest friends depart,

And all is darkened in the vale of tears,

Then shall you better know His love, His heart,

Who comes to soothe your sorrow and your fears.

Be still, my soul: your Jesus can repay

From His own fullness all He takes away.

Be still, my soul: the hour is hastening on

When we shall be forever with the Lord,

When disappointment, grief, and fear are gone,

Sorrow forgot, love’s purest joys restored.

Be still, my soul: when change and tears are past,

All safe and blessed we shall meet at last.

Text: Katharina von Schlegel, 1752

Translated by Jane Borthwick, 1855

Tune: FINLANDIA, Jean Sibelius, 1899

Los años secos

No se si Dios habrá creado a todos los humanos así o sólo un puñado de nosotros funcionamos cíclicamente. Yo por ejemplo, de chiquita que paso por las mismas etapas una y otra vez. Estas etapas se relacionan de una manera casi somática a mi escritura, incluso de antes que pudiera aprender a escribir.

Primero vivo sorprendida de todo y quiero narrarlo. Luego elaboro intrincados sistemas para dosificar y planificar exactamente como es que le voy a decir al mundo lo que quiero decir. Luego me frustro por lo vacio de mi opinion y me lleno de experiencias y trato de adquirir conocimiento (y ya de más grande procuro ser también más sabia). Me subo a la vorágine de la rutina y olvido escribir. Luego, traicionada por lo que ahora entiendo que es mi pecado e inmadurez, sufro, y sufro fuerte, más de lo necesario. Por eso me pongo a escribir. Finalmente Dios me sorprende de nuevo, me gozo, escribo y veo todo como nuevo. El ciclo comienza otra vez.

Determine que hay años secos en mi vida, en que no escribo mucho, en que afuera pasa todo. Determine que hay años secos en mi vida, en donde por no buscar lo primordial y ser y vivir en pos de quien ha dado mi vida por mí, sufro en vano y lo que escribo tampoco es tanto.

Nota Mental: Los años secos son precisamente los años para ejercitar la fe. Gracias Señor por los años secos.

Que significa...

Puzzled.

Esa pregunta me dejo intrigada, curiosa, expectante...no me gusta que me hagan esto. No me gusta hablarle a una ilusion.

Que significa, que significa, que significa....me pregunto si estara haciendose estas preguntas. Si tambien esta jugando a algo que quisiera ser real.

Hoy no hay nota. I'm at loss.

Lo que cambia y lo que sigue igual

Es bello ver la gracia de Dios actuando en mi vida y en la de las demas personas. Es gracioso mirar en retrospectiva y ver que Jesús fue, es y seguirá siendo suficiente. Eso sigue igual, igual que el amor y misericordia de Dos conmigo y con todos.

Todo lo demás cambia. Doy gracias por eso, doy gracias por como me va moldeando el gran alfarero. Hace do años pensaba en salir del abismo, confiando en Dios para iluminarme en el camino. Hace un año aprendi )y lo sigo haciendo) sobre como el evangelio es una cosa de cada día, como impregna mi vida y comencé a hacerme preguntas a analizar prioridades, sueños...

Este año me toca decidir hacia donde seguire macando el rumbo. Sueño familia, hijos, historias, cuentos, libros, paseos, misiones, viajes.....Pero estoy lista para que Dios me sorprenda.

Nota mental: Señor ayudame a obedecer tu palabra, para tomar decisiones que te glorifiquen día a día.