Silencio

Mis horas productivas son de 4 a 7 am, se sabe.
Entiendo que es porque hay silencio y las distracciones se acaban. Pero hoy me he dado cuenta que el silencio que logro no es que todo este quieto afuera.

Nota mental: El siyelncio que se demora tanto en llegar par concentrarme y producir, es el silencio de adentro. Necesito quema cerebro y mi corazón dejen de hacer ruido y eso toma mucho, mucho tiempo.

Manic Pixie Dream

(The good thing about mental notes, or at least these ones, is that sometimes even when you disagree with your past self or you find her utterly immature, you can appreciate the long road that the journey has taken you in)

Anyway, not one of those days.
I ask myself often in how many pieces I am broken. And how I just can't living without a community but I can't grasp love and humanity and want people and be wanted in return.  I wish I could live fully in the manic pixie world, happily embodying the manic pixie girl that allow the protagonist t grow and continues to live without noticeable change or growth, mantaintaining a quirky existence that is adorable and endearing.

Mental note:  no matter if I perceive people looking at me like that, I am not a manic pixie dream girl.  One day I will learn to be real to others, and not just adorable and quirky. In the meantime, press on and battle feelings with truths.

Some women

I have seen them as sisters of love interests of mine or partners of some of my friends. Mainly, the kind of woman lots of guys end up marrying to. Great guys by the way.

They have this subdued look, nonchalant attitude, humble and not necessarily special. They do not pay too much attention to how they dress or look yet they are still beautiful. Not exceedingly beautiful though. You cannot really grasp what they really think, but you can tell they are not dumb. They sport a conservative look and aura, but surprise you with a passion for human rights of some sort. They usually don't boast about it, but they are either geniuses in disguise or fairly competent in their good -but not top- job position.  They tend to be pale and slim, with a clean and fair face but I am sure they must come in other shapes and colours. 

How do they do it is beyond me. Maybe it is genetic. I admire them, and they are certainly lovely so it is even harder to be properly jealous of them or hate them. But I cannot seem to be friends with them either.

They seem to be the perfect partner, but you can also be assured they have somewhat acquired their individuality. Are these the real virtuous women? Is it just me and my friends who just look like a group of freaks? Or is it me trapped in this interstitial state of immaturity, a limbo that does not allow me to grow up?

Because of course they are younger!

Mental now: Find a way to know how these women do it.  Out of curiosity of course,  there's no point in trying to be someone who you are not supposed to. 

Superar el enamoramiento

Yo no queria. Juro que esta vez no queria. Y en un sentido no quiero. Porque ese crush se sentia como una respuesta a mis oraciones, con poca gente comparto tantas cosas en comun. Y mi aferre al enamoramiento, y quise de verdad. Pero un dia me di cuenta que realmente no iba a ser posible. Pero seguia aferrada.
Que hacer, que hacer, cuando no son tanto las hormonas pero los sentimientos los alborotados?

Un dia lo descubri, y funcciono. Y ore y llore y me libere. Y me prepare para cuando llegara el momento de decir adios y de otra vez ver que esa persona con quien me imaginaba una historia, comenzaba sus dias acompañado de otra. Y el momento llego.
Me di cuenta un poco antes de que llegara, como quien siente el olor de la lluvia que se avecina. Entonces me dedique a entregar y a llorar. Y aqui estoy, sorprendida de que no duele demasiado....y queya es facil seguir adelanta.
Lo mas bonito es que no me quebro la esperanza, esa comedida y a veces adolescente esperanza.

Nota mental: Cuando el enamoramiento es prolongado, cuando se vuelve amor no correspondido...lo mejor es orar. Suena tonto pero ora todos los dias por ti, ora por esa persona. Desinteresadamente (en la medida de lo posible) ora por su bienestar, ora por tu corazón. Y en que en ambos reine Dios.

Dios sana, Dios restaura, Dios nos guía.

Homesick guilt

I just realised that I'm afraid of tell people I miss them. I feel guilty to hint to the world that I may be homesick.
It is irrational, borderline stupid, but here I am. In the back of my mind (my subconscious it's just a beautiful, complex little thing) I think that homesickness is a weakness; that missing the ones I left behind makes me undeserving of being where I am now. That I should be tough and suck it up if I want to remain here. That missing means that I have to go back...
And it's not that I don't want to go back. But I just don't want to leave.
There are people and little routines that make the mundane tasks of everyday life an amazing moment. Having dinner, singing, driving around, going to the shops, serving God together...the mere idea of leaving them now breaks my heart.
And I feel guilty for feeling that way. I believe that I should just be thankful for the experiences past and present, for those will shape my future. And I am incredibly grateful but the sweetness of this easy life, the balm that this year has been in my recently fractured soul has left me wanting more.
I am aware that I am in fact undeserving, which is why I fear to dream of wanting more of this, to miss them, to stick around a little bit longer. And to miss the ones I left behind.

Nota mental: Today I don't know what to say to myself. I'm not sure that the "pressing on" attitude it is the right approach. But that's all you (I) have to survive at the moment. May God provide you with wisdom.

Mentiras

Se cuál es mi valor.
Soy insegura, es cierto. Pero he llegado a un nivel de auto conocimiento que me permite estar tranquila conmigo misma.
Sin embargo...
Aún, en el fondo de mi cabeza, hay una mentira que no logro sacar. Siento que toda mi vida se arreglaría si no fuera gorda, si no me mantuviera siempre como con 10 o 15 kilos de más sería bella. Tendría menos problemas, las puertas se me abrirían y ya no sería esquivo el amor.
Se que es mentira, y la verdad no lo creo pero quedó grabado en mi subconsciente porque fui criada en una sociedad que me dice que el valor esta en mi imagen, criada por gente que tambien sufria por su imagen. Y esas mentiras aparecen justo cuando comienzo a creer que puedo ser atractiva para alguien... En fin.

Nota mental: Mi identidad no está en mi imagen mi valor no está en ser flaca o gorda. Mi identidad está en Jesús. Y aunque no me guste como me vea en las fotos, eso no es lo más importante.

Unrequited

Yes. Unrequited love.

How to deal with it?

I knew I should have stopped paying attention as soon as I felt I was being very obvious. I'm very good at disguising my feelings, but I don't want to do it anymore. I know I should stop because I know he takes a like on someone else.

how should I stop feeling I'm so much inferior to the one he supposedly fancies? How should I stop thinking that we could take on a lifetime adventure together? How can I stop daydreaming about children, and traveling, and glorifying God at his side?

I think I can do it, but I have oh so little desire to. I'm learning to live with that idea but the fact is...I don't want to. It does not feel right.

Nota Mental: Try to let go while you can.

Procrastinación

Ay.

De nuevo en la vida de estudiante.

Esta vez más vieja, más consciente de mi misma pero también m´s insegura en aspectos que creía resueltos (pero sorprendentemente serena en otros).

Está bueno comenzar otra vez porque los pensamientos se me acumulan y este taco de notas es bueno para sacarlos de mí y hacerlos volar.

Nota Mental: Hay un tiempo para todo, Para hacer la tarea y para perdonarse por no hacerla también.

Epifanía Negativa

Revelaciones de cosas que uno quisiera no saber, pero es necesario para crecer.
He descubierto uno de mis grandes problemas relacionales:

Soy amigable con todos, abierta de mente, soy sincera en mi amistad. Pero me aburro y me ahogo luego, me estreso, me agobio sola. Y en ese momento, justo cuando trato de dejar a ir a las personas es cuando las encuentro más interesantes, más queridas, más todo. Y es justo cuando se van. O tienen nuevos amigos más queridos. O se interesan en alguien mas. O todas las anteriores juntas.
Y ami me bajan unos celos terribles de perro el hortelano, que no come ni deja comer, pero no demuestro nada. Nunca.
Entonces nadie nunca lo nota, lo cual igual esta bien, pero esta mal porque nadie nunca mas sabrá que realmente los aprecie o me gustaron o simplemente quería disfrutar mas de su compañía. Y me carcomen por dentro los celos sin sentido, y, como no tienen sentido, no les presto oreja.

Y mi corazón se congela un poquito más cada día. Y vivo sin mirar atrás.

Nota mental: Buscar una manera de remediar esta característica tan innata y autodestructiva de mi ser.

Towards the goal

Well, A new day has begun and I'm still amazed on God's providence. Not that he will follow my desires, but that he is faithful and listens to the desires of my heart, showing me His grace in Jesus who gave me salvation. Oh Wow!

I sang my lungs out "O thy Faithfulness" without any notice of what was coming, I just felt (and yeah, this kind of sentences are oh so rare to me, I almost feel like an alien writing this) that He will provide, and casted away my fears. The message was a beautiful reminder of the greatest gift I could have received, and with that assurance, I spent the rest of my day.

And suddenly WHAM! God surprises me with His providence. It's past midnight, I'm writing a cover letter and translating my resume, in hopes of a the beginning of my future. And I took a leap of faith. This might not work as it might work alright...but I'm not scared anymore because I understand what is crucial in my life.

Me he tirado a la piscina!

I feel is just necessary to remind myself of another message I hear about 6 months ago. It was a revelation from God, and I felt just about the same way I feel now, although I didn't see the glimpses of His endless mercy and providence right away. Looking back, God has always been by my side, and even when I feel discouraged Itrust in his word.

Nota Mental:
¿No te lo he ordenado yo? ¡Sé fuerte y valiente! No temas ni te acobardes, porque el SEÑOR tu Dios estará contigo dondequiera que vayas.
La Biblia de las Américas (LBLA)


Have I not commanded you? Be strong and courageous. Do not be frightened, and do not be dismayed, for the Lord your God is with you wherever you go.
English Standard Version (ESV)

Josué 1:9 / Joshua 1:9

Dieta

Llevo una semana a dieta...no ha sido terrible, pero no ha sido fácil.

Creo justo y necesario recordarme a mi misma mis progresos y fracasos, al menos una vez a la semana.

Nota Mental: Comenzar el nuevo blog YA!

Identidad

Me chorié.

Como que este pensamiento pasó muy fugaz por mi mente, no le he dado muchas vueltas, pero en mi reacción visceral. Y ya.

Son super bonitos todos esos retiros de las iglesias sobre que es ser mujer, que es ser hombre, etc etc, y están bien, PERO.... ¿Por que todo es en relación frente a quien somos y como interactuamos con el sexo opuesto? Por supuesto que tb esta la identidad de quien somos frente a Dios, pero eso no lo discuto sino que aplaudo y fomento, pero creo que sería mucho más significativo para mí como mujer si me dijeran que vamos a discutir lo virtuosas que podemos ser en nuestra profesión, como agentes de cambio, como ciudadanas, como protectoras de nuestro planeta y medio ambiente...incluso como consumidoras. Pero no.

Seguramente sera porque si o no debemos er sumisas o independientes con marido o sin el y un largo etc de b usqueda interior digno de autoayuda. Aunque claro, yo creo que se salva la parte en que nos enfocaremos en quien es nuestro Dios. En fin.

Nota Mental: Igual ir -o tratar de ir- al retiro. Revolution from the inside!

Estamparme la cabeza

Aparentemente una nota mental no es suficiente, porque esto se me olvida a cada rato.

Me debería estampar en la cabeza ese versículo pero ahora agrego:

The heart is deceitful above all things
and beyond cure.
Who can understand it?

-Jeremiah 17:9

Más engañoso que todo, es el corazón,
y sin remedio;
¿quién lo comprenderá?

Jeremías 17:9

YO NO LO COMPRENDOOOOOOOOOOOO

Velar el sueño de otro

Esta semana he conocido/vuelto a ver un montón de hombres idóneos. Perfectos, en la medida de la imperfección humana. Buenos cristianos, atractivos,estables, simpáticos, caballeros, amables y amorosos. Y esa nota mental que versaba "I'm ready" dió vueltas, haaartas vueltas en mi cabeza. Porque no acababa de decidir si lo que había escrito en ese entonces era lisa y llanamente una mentira, un estado de negación o qué.

Porque ahora claramente no estoy lista.

Lo que he concluido es que en ese momento tal vez sí estaba lista, y quizás ahora aún lo estoy pero sólo en el sentido de que sé que quiero. Quiero casarme algún día pero confío en la providencia de Dios. Confío en sus planes y en sus tiempos. Pero han pasado cosas en mi vida y en mi relación con Dios que es mejor resolver sola. Y que si la persona que va (si es que finalmente esos son los designios divinos) a ser mi esposo ya apareció en mi vida, es mejor que no se presente en esa manera aún. O si es que no se ha aparecido, que espere un par de semanas, o meses (preferentemente no años jajaja). Porque Dios ha estado tratando conmigo, hablándome fuerte y claro. Y El, solo El, es la prioridad, ahora y siempre.

Ahora, también he llegado a entender un montón de cosas. Vengo de un matrimonio (ceremonia, se entiende) y he estado con una familia ejemplificadora. He aprendido en la práctica lo que Dios quiso decir acerca de la sumisión como algo bueno, sin la parefernalia fundamentalista ni el desgarro feminista o libertario. Que si uno ve un buen hombre y este te ama incondicionalmente y te trata como algo digno de ese amor, deberle respeto es algo que se da solo, fácil, de manera orgánica. Que te dan ganas de cuidar de esa persona.

Nota mental: Es lindo velar el sueño de otro. Prepararse para cuando sea el momento de hacerlo.

Todo es empezar

Quizas ya estaba esto escrito. Probablemente necesito esta nota de nuevo, pued al no tener notas tambien me doy cuenta que los pendientes s ehan ido al mundo de mi inconsciente. No he vivido, solo existido.

Nota Mental (1): Todo es empezar. El letargo es poderoso y el fracaso aterrador pero hay que empezar. Sino nada mas importara nunca.

Nota mental (2): Que se acabe luego el 2011!

Que hacer

Que hacer, con esta adolescente efervescencia en mi cabeza.

La culpa me carcome

Cuido mis palabras, a pesar de que estoy segura que nadie que conozca remotamente ve este blog. Sin embargo, es necesario.

Porque no hice algo que deberia y ahora tengo que aceptar las consecuencias y no quiero. Siento que no puedo.

Me arruina todo por lo que he luchado pero tratar de arreglar el entuerto significaria pasar a llevar todo lo que creo. Al menos moralmente.

NO es tan terrible, pero se siente asi. Y la sola idea de todo me carcome y hace que me pese el cuerpo y que no sienta que estoy de vacaciones.

Tire mi futuro academico a la basura por un desliz digno de educacion basica.

Nota Mental: Hacer las cosas bien, a tiempo.

Libretas

Yo amo las cosas de librería.

Los lápices de distintos colores, bolígrafos a tinta, en gel, destacadores que se borran, líquido correctos, autoadhesivos, post its, sharpies...en fin, todo!

Pero mi artículo favorito es y será la libreta. De distintos tamaños, siempre menores al de un cuadero tradicional, distinto tipo de hoja y de tapa me fascinan. Siempre se me ocurren nuevos usos para ellas, guardo muchas aún con el plástico protector pues tengo más que las estrictamente necesarias. Siempre hay unas 3 o 4 dando vuelta por mi casa, mi pieza, mi escritorio, mis blosos y carteras.

Y es que las libretas son parte de lo espontáneo, de la creación misma y de la inspiración. Ahí me gusta anotar las reflexiones, poemas, ideas y abstracciones. Las peticiones de oración y lo que no quiero olvidar. En libretas de hojas más sofisticadas es donde escribo mis cartas, dedicatorias y mensajes a quienes estimo. A fin de cuentas, son la extensión en objeto de mi locura viajera y de la forma en que me expreso más naturalmente, la escritura.

A pesar de todo lo anterior, hay oeriodos como ahora, en que olvido cargarlas a donde vaya, y las echo de menos.

Nota Mental: Una libreta por bolso, mochila, cartera o pantalón. Nunc se sabe cuando se hará imprescindible.

OMG

I'm ready.

Vengo de una típica sex/dating/relationships talk cristiana.

La reacción esta vez ha sido distinta a lo que estaba acostumbrada. Siempre hay una mezcla de las cosas cliché que un día fue bueno escuchar, más nuevos consejos nuevos y las cosas que uno escucha y no aprende hasta que las vive. Al principio de mi adolescencia sólo escuchaba con atención, tomando nota para el futuro, aterrada porque nunca había dado un beso, o porque no tenía pololo y debería. Después las angustias fueron menos y casi que se me olvidaba el asunto, estaba en otra. Al principio de los veinte me daba esa verguenza nerviosa porque aún no tenía pololo o pareja formal que mostrarle a mis papas o compartir etc, etc.

Fue tan liberador darme cuenta en ese momento que si Dios lo había permitido así era porque claramente no estaba lista, que había cosas de mí misma que tenía que conocer y muchas cosas que decidir en mi relación con el Señor. Que Dios claramente me ha cuidado incluso de mi propio yo que tiende a irse por los impulsos más desquiciados.

Y ahora, mientras escuchaba la discusión, tuve estos momentos de "darme cuenta". Tranquila, analizándome me di cuenta que finalmente estoy lista. Estoy lista para aprender a vivir en pareja. Sé que quiero. Sé que con la gracia me basta. Que si llega esa persona que ocupa mis pensamientos y me pide que lo acompañe en sus aventuras, aceptaré gustosa, con mis falencias y dudas, pero con fe en el Señor. Que si eso no pasa, no voy a poner mi vida en tono de espera, o con la resignación de que algo no se ha cumplido. Porque Dios es bueno y mi vida es feliz en él. Él siempre me va a proveer de una familia y una comunidad y aún faltándome eso, si un día estoy en el medio del desierto y me encuentro sola como una rata, mi sufrimiento va a valer la pena, porque no estoy dispuesta a sufrir por nada más que Su causa y Su gloria.

Que tranquilidad más grande.

Nota Mental: He aprendido a conocerme y sé que me va a doler el estómago y voy a activar mi mentalidad pesimista si es que me enfrento al tamaño desafío de compartir mi vida, aunque sea de a poco, de a gotas, lento pero seguro, con alguien. Pero esta paz y estas decisiones no son pasajeras, el momento angustioso de locura sí. Tomaré la decisión orrecta porque sé a dónde voy y a quien amo y sirvo. ¡Gracias Padre mío, gracias Jesús por esta certeza, de que estando en ti, en tu amor, mi vida vale la pena!

Algunas cosas que no sé hacer

...y debería saber.

Cada vez que -incluso hipotéticamente- me enfrento a una situación con este tipo de cosas, se acumula un estrés fantasma, que no he aprendido a evitar. Por ejemplo, no sé cómo bailar un lento.

El problema fue que nunca se dió la situación y ahora estoy muy grandota como para admitirlo sin ponerme roja como una manzana. Para mi graduación solo bailé un lento con mi papá ya que mi pareja de graduación era solo un amigo, y lo mismo pasa cuando voy a matrimonios con amigos. El otro día no se porqué me di cuenta de esto, pero no tengo idea cómo remediarlo. Es como con los besos, que ya casi no me acuerdo como se dan. Sinceramente discrepo que es como andar en bicicleta, yo creo que la próxima vez que dé un beso y baile un lento voy a ser tan torpe como una nena de 15 años, y eso es lo que me estresa. Ojalá que me tengan paciencia no más.

No me sé despedir. O no digo nada y me voy, en unas de mis actitudes autistas que gracias Dios ya no se dan mucho o la gente no nota porque he aprendido a no dejar hablando sola a la gente y a ser más sociable aún cuando no me da la gana. Me cuesta decir adios, tal vez en un acto de negación profundo y solemne, no queriendo asumir la partida o separación. Cuando me fui de Chile no lloré, no me dió pena, no nada. No supe decir chao. Quizás porque nunca sentí que sería definitivo. Hay veces que los adioses son para siempre. Y no sé como manejar eso.

Tampoco sé cómo hacer trenzas, ni barquitos de papel.

Y yo ni siquiera sé porqué me bajó la urgencia de aprender todo esto.

Nota mental: Aprender a hacer estas cosas o aprender a no avergonzarse por la ignorancia o falta de habilidad.